Перейти к содержимому


Проза авторская

...рассуждения измышления разговоры

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 57

#31 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 16 Февраль 2016 - 09:50

Ув. Мр.Алекс!!! У нас с Вами "НА ПАРУ" неплохо эта пьянка получается... Надо бы еще ХОТЯ БЫ ОДНОГО найти, ... а то никак на "ТРЕХ" не получается...


  • 0

#32 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 21 Февраль 2016 - 10:22

Словом, "ТРЕТЬЕГО" для этой литературной  ..."пьянки" .... НЕ НАХОДИТСЯ ???....


  • 0

#33 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 07 Март 2016 - 08:45

%2525D0%2525BF%2525D0%2525BE%2525D0%2525

 

 

ВВЕДЕНИЕ

Киевское высшее инженерное авиационное училище (КВВАИУ).

В нем, среди прочих учились и слушатели, то есть офицеры, которым надо получить высшее военно-инженерное образование. Естественно, с ними переносили все тяготы учебного процесса их жены и дети. Проживали слушатели в офицерских общежитиях (в т.ч. и на ул. Ю.Фучика), в комнатушках в пределах от 14 до 20 кв. метров, с общей кухней на 8 - 10 семей ну и прочими коммунальными удобствами.

Дружили, в том числе семьями. Отмечали праздники, одним словом, был маленький, но сплоченный коллектив.

...В преддверии Главного женского праздника 8 Марта 1981 года две дружественные семьи слушателей, проживающие в одном коридоре решили отметить праздник сообща.

Первая семья: слушатель, старший лейтенант  Володя с женой Таней. Таня уже имела высшее торговое (или как-там...) образование и работала неподалеку в магазине главбухом. Имелось двое детей, которые могут играться самостоятельно.

Вторая семья: слушатель ВВ, тоже старший лейтенант, с женой НК, которая тоже имела высшее образование, и мучила студентов-вечерников в КПИ с помощью немецкого языка. Имелся один ребенок того-же  плана..

...Короче, две, почти интеллигентные семьи решили отметить 8 Марта.

...Все-бы и ничего, но буквально накануне праздника заявилась Таня и объявила (точнее, прозондировала почву) о участии в мероприятиях третьей семьи. Ее подчиненная по магазину (бухгалтер) Аня попросилась поучаствовать в этом процессе отмечания праздника со своим мужем Сережей и ребенком (тоже игрового возраста).

Уж очень Ане с Сережей хотелось побыть в кампании офицерских семей, которые, как известно, воплощали лучшие черты советского народа, офицерского корпуса, и вообще,  интеллигенция высшего плана.

...Нам с Вовой как-то это на душу не упало.  Оно корпоративно как-то веселее. Но, не откажешь ведь... Сильно уж молодой и сверхинтеллигентной семье побыть в общении с интеллигентными семьями советских офицеров.

...Сверхинтеллигентность Ани и Сережи заключалась в том, что Сережа был пианист, ДА-ДА-да !!!, профессионально шпарил на пиано в Киевской филармонии, а отец у него был вообще- композитор... Короче, генетически испорченная наследственность.

А тут мы, еще как интеллигенция в стадии неполной развитости (правда, техническая, но все-таки) и с нашими полностью развитыми женами, а также с детьми, которые (заметьте) играться могли уже самостоятельно...

... Во, блин, влипли....!!!

Ну, ничего, обсудили мы с Вовой, не из таких аварийных ситуаций выкручивались.

Не выкрутились!!!... И тут на поддержку наш пришли наши боевые подруги….     …. В беде не бросили !!!

===============

Итак:

Действующие лица и место действия:

генетические интеллигенты: - Сережа и Аня;

готовые интеллигенты (по образованию): Таня и НК;

подрастающие интеллигенты (по образованию): Володя и ВВ;

маленькие дети (которые уже сами могут играть);

общага для слушателей ( считайте -студенческое, семейное)

 

ПОДГОТОВКА

...Неотвратимо надвигался Главный женский праздник 8 Марта. Учитывая то, что женщин у нас с Володей было предостаточно, надо было запастись подарками.

...НК быстро сообразила и сказала мне однозначно:" Ты лучше деньгами отдай, а то купишь, то, что тебе понравится… хватит мини-сейфа, который ты припер в прошлый раз..!!, а далее:…Ты лучше о ребенке позаботься, девочка ведь!".

Ребенку я купил в ближайшем магазине набор юного врача: шапочка с крестиком и куча всяких пластмассовых лечебных принадлежностей (шприцы, градусники и всякое иное…).

...Да, поручили нам с Володей запастись спиртным.  С боем и коррупцией (Таня-то в магазине работала) купили мы самый дефицит по тем временам: две бутылки по 0.5 л. «Пшеничная», особая из отборных зерен. Главное, на этих бутылках были не просто фольговые пробки, а закрутки, что, как нам казалось, сильно поднимет их имидж.

...Дамам нашим мы купили аж целую бутылку "Тамянки"- 0.7 л.  Они ведь непьющие…Прикинули, должно хватить!!! Тем более что третья семья - Сережа и Аня (это генетические интеллигенты) предупредили, что они с собой тоже чего-то возьмут…

Так, как мероприятие было коллективное, с долевым участием, то заявилась Аня, принесла кое-какие продукты и посуду. В посуде были импортные рюмочки и тарелочный набор из чистого полупрозрачного импортного фарфора. А рюмки-то, рюмки !!! Стукнешь вилочкой по ней, звенит, гадюка минуту, не менее !!! Вот что значит хрусталь !! /импортный/.  Правда смущала емкость… Маленькая слишком, не более чем грамм пятьдесят в дозе… И смущала ножка в рюмке:- высокая и тоненькая !!! А звенит-же…!!! Красота !!!

...К Ане нас наши дамы не подпустили, чтобы не смущать ее врожденную интеллигентность, … да оно нам и надо…

Ну, а наши дамы занялись материальным аспектом подготовки к празднику  морально психологической обработкой и профессиональной подготовкой  нас с Вовой. Так сказать, подготовкой к интеллигентной встрече!!!

Ой!!!, ...чего они там наши женщины только не наготовили !!!

...Картошечка жаро-паро-варенная, голубцы, манты, салаты разные (обязательное "оливье"), студень (без искусственного желатина, заметьте !), и дефициты:- шпроты, рыбка копченая, такая-же колбаска… А главный сюрприз- испеченная индюшка !!! (...или индюк, не помню..).

...Да, подумали мы с Вовочкой:- в грязь лицом не упадем, а насчет салата - жизнь покажет…

… Ну и пошли лекции насчет того, как нам себя вести.

"… Если ты, родной мой за столом будешь вякать, всех перебивать, … я тебе ТАМ  и слова не скажу - вещала НК - … но потом…!!!". … Я понял, что за столом вякать нельзя… Лучше молча пить и жевать….

 "… Далее - не кидайся ты на еду так, вроде тебя неделю голодом морили !!! - продолжала инструктаж НК - ешь культурно !!! Помни!! Что тебе хочется, то и другим тоже… Потерпи… Делай паузу…"

С этого я сделал вывод, что может за столом не стоит увлекаться, а сожрать свою дозу потом, а лучше- до того.

" … Далее… С людьми разговаривай на Вы !!! А то привыкли, Витек, Вован, Петруха…, здесь это не проходит!!!"- увещевала жена..

" .. И вообще, за столом наблюдай, если я на тебя внимательно смотрю, значит ты что-то делаешь не так. … Подумай хорошенько !!!"

Попробовал я было отработать практические навыки обращения на "ВЫ".

...От НК сходу чуть по рогам не получил… Таня посмотрела внимательно и сказала "… Я что, старуха !!! ???", а Вова вообще психом обозвал. Короче практическая подготовка типа "тренировка на кошках" не получилась…

Насколько я понял по изменившейся физиономии Вовочки и его явно неадекватному поведению, с ним тоже была проведена аналогичная культурно-просветительская работа.

Короче, накануне мероприятий, именуемых Праздником  личный состав противника в лице единственных представителей славного офицерского корпуса был деморализован, подавлен, но кое-как подготовлен с точки зрения интеллигентности.

...Организационно постановили: - в нашей комнате гуляют младшие представительницы женской династии (под периодическим присмотром), а в Вовочкиной комнате гуляем все мы остальные. Дистанция- метра десять по общему коридору.

....В детской комнате расстелили на полу пледы, одеяла игрушки, короче все необходимое для автономного детского веселья.

В Вовочкиной комнате - установили стол со скатертью, табуретки и пр. инструментарий взрослой категории населения.

Да, с детьми казус получился. То-ли мы, мужики рванули в один магазин, то ли вкусы одинаковые оказались, но все почему-то глаз положили на набор "юный врач", о чем я говорил выше.

Таким образом, поневоле, в детской комнате образовался мини-госпиталь с полным комплектом оборудования и персонала…

===============

 

ПОДРУГИ В БОЮ

 

....Утром, 8 Марта (год я указывал) женщины, выглаженные, пахучие, накрашенные и красивые, а также мы с Вовочкой:- тоже выглаженные, тоже пахучие //но не так экспрессивно// выбритые, и красивые //хотя это спорный  вопрос// сосредоточились в ожидании главных гостей - классической интеллигенции.

Дверь в общагу открылась…

...Между рядами ящиков и вешалок в общем коридоре появилось небесное изваяние. Прекрасная дама, в изумительном платье а"ля фэнтези, с изумительной улыбкой, запредельной прической и букетом заоблачных ароматов духов. ...с маленькой  девочкой на руках («..лет трех, - играться может самостоятельно»- подумали мы с Вовой)..

… Прекрасный мужчина, с прекрасно уложенной прической, в черном атласном костюме белой рубашке и….  галстуке  а"ля "бабочка".

Мы с Володей уставились на эту бабочку как кролики в глаза удава.

Чего- чего а такого разворота событий мы не ожидали !!!

Пока мы с Вовой находились в гипнотическом состоянии,  наши дамы быстренько спровадили девочку в "госпиталь" и очень вежливо улыбаясь, пригласили всех к столу.

А какие приветливые наши дамы!!! Как они улыбаются, …искорки в глазах, а в каждом глазе по четыре ракетные установки, приведенные в предпусковое состояние.  Не так дернулся - по выстрелу !!!

Войдя в комнату Сережа (юный пианист с бабочкой) нанес второй термоядерный удар по нашему еще не вышедшему с гипноза сознанию…

Культурно-ласковым движением вынимает из пакета "Мальборо" две  изящные бутылочки с коньяком и ликером.

...Ликер импортный "Амаретто", я его не то что не видел, а и не слыхал о нем, а на коньяке (тоже не нашем) количество звездочек превышало количество звездочек на погонах Вовы и меня вместе взятых….

Престиж нашей "Пшеничной: особой" / хотя и с закруткой/ на фоне всего этого, …упал ниже плинтуса..

А пальцы, пальцы у этого пианиста!!!:- в два раза тоньше и длиннее чем мои…

"…Хорошо пауков со щелей вытаскивать"- подумал я, но не сказал, это было бы неинтеллигентно.

Выйдя из анабиоза я осознал, что потерял дар речи. Все мои слова оказались неинтеллигентными и грубыми, тракторными какими-то…

Перелистав быстренько свой словарь я обнаружил только пять более-менее подходящих слов:"Здравствуйте; Извините; Спасибо; Пожалуйста; и До свидания", которые можно было употреблять в процессе, не рискуя нарваться на ракетные удары со стороны глаз супружницы. Полный ступор!!! Эллочка Людоедка торжествует!!!

Первое слово из этой обоймы было расстреляно сходу и повторы тут были нежелательны. Последнее- это либо патрон самоубийцы, либо салют счастливого конца.  А сами помыслите, как на трех словах долго можно продержаться, причем независимо от комбинаций ??? ...Наблюдаю, Вовочка тоже озабочен данной проблемой, молчит… бережет патроны.

Да и Сережа, какой-то искусственно-натянутый. Ну там его не расколешь сразу - искусство работы с массами. Как-никак- филармония, а не рота необузданный солдат. Улыбается, ведет себя классно… Одни мы с Вовой как индюки, сидим пальцы сцепили хваткою мертвой….

Начали с коньяка.  Движением, отработанным до автоматизма, дрожащими руками,  Вовочка разлил коньяк по рюмочках и за их пределами...

Первый тост громадным грузом ответственности взвалился на меня.

… В полумагнитофонном режиме я что-то вякнул насчет боевых и небоевых подруг, праздника, запнулся и, ...короче поздравил. Так коротко я еще никогда не говорил, чем вызвал неподдельное изумление даже у своей НК.

… Дрожащими и вспотевшими руками в судорожном состоянии мы притронулись к звенящему хрусталю.

Ну а этот… Сережа (интеллигент) - этак, изящно, тремя пальчиками за ножку рюмки, а главное, мизинцем, по интеллигентному в сторону, как кинет.

Бедный Вовочка и сам не понял, как у него сработал рефлекс обезьяны (во до чего мужика затуркали!!!) - он тоже мизинчиком вбок, как кинет…, ….ножка рюмки звеня и подпрыгивая улетела в оливье…

Неправильно нагрузку рассчитал !!!

Он тут же заполучил ракетный удар со стороны глаз подруги, залпом выпил коньяк с видом, как обычно пьют спирт,  и поставил рюмку на стол вверх обломанной ногой.

Искося наблюдаю как моя НК внимательно на меня смотрит. Грубо говоря, захват цели произведен, предпусковое состояние. Но пока нет повода!!! Глотнул я эту гадость, чуть не подавился…  Рюмка осталась целой!!!…

Физическое и моральное состояние представителей офицерского корпуса было ниже уровня моря.  Вижу, Вова сидит бледный, как из морга вылез, да и у меня с кровообращением как-то не в порядке…

… Самым большим желанием было достать тот патрон "до свидания" и застрелиться…   Типа того, что пойти посмотреть, чем занимаются дети… и под этим предлогом…

… Одним словом нам уже и коньяки и оливье и даже индюшка (или индюк) не нужны… А тем более, вот эта интеллигенция !!!… Телепатически вижу, Вовочка солидарен полностью, тоже предлог ищет деточек проведать…

Одним словом, полный кризис по всем направлениям.!!!! 

...Но наши боевые подруги телепатически тоже это поняли и ринулись в бой на защиту чести и достоинства офицерского корпуса, а конкретней- своих бестолковых мужей.

Подруги пошли в атаку !!!

...Таня, как управленец (хоть и бухгалтер, но главный) - двинула локтем под бок НК, мигнула подчиненной (тоже бухгалтерше) Ане  и рванули в коридор - вроде бы за детьми посмотреть. Опередили все-таки нас с Вовой !!!

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

 

 


  • 0

#34 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 31 Март 2016 - 08:43

ДЕНЬ ДУРАКА

 

Как известно, первое апреля является днем юмора. Иногда в народе его называют Днем Дурака. По всей вероятности это от того, что в этот день пытаются люди слегка друг друга одурачить. А вот что делать, когда одурачивание происходит без умысла, а просто, по стечении обстоятельств?

...Заблаговременная подготовка  к одурачиваниям начала осуществляться накануне, тридцать первого марта.

Под финал этого дня, на работе, Валвик был очень взьерошен. Какие-то задачи непонятные и противоречивые, и вообще, как говорят, день не удался. Чтобы не испытывать судьбу до конца, поздним вечером ВВ плюнул на все, резко одел куртку, кепку и рванул домой.

...В маршрутном автобусе как-то ВВ успокоился, вздремнул и не заметил, как с головы свалилась кепка. Поднял я кепку, и слегка обратил внимание, что она какая-то помятая, и слегка грязноватая. Отряхнув пыль, воодрузил головной убор на лысину. Снова какой-то негоразд обнаружился- показалось, что "убор" слегка маловат.

Только вошел в квартиру,а тут звонок на мобилку, этакий ехидный-ехидный голосок сослуживца Олега:" Уважаемый ВВ!, ... Вы на работе ничего не забыли?" - "Да вроде все при мне...", - " А на кепочку свою посмотрите, пожалуйста...".

Смотрю, точно, кепка не моя - какая-то потертая, грязноватая, но зато кожаная.

Оказывается, Олег работу закончил, начал уходить домой и искать кепку. Не найдя свою "кепченку", но зато увидя мой "картуз", произведя при этом сложнейшие логические размышления, сослуживец пришел к выводу, что его кепку одел я. Начал он возмущаться, но все это было бесполезно. Посоветовал я сослуживцу до завтрашнего дня попользоваться моим  "картузом", благо он новенький, хотя и сделан не из кожи. Ну а то, что размер убора явно превышает диаметр головы, то Олег получил от меня замечание: "Нечего иметь маленькую голову!", а также напутствие "Натяни картуз на уши, они и не отвалятся!". Словом, отношения выяснили...

===

...Следующий день, Первое апреля у меня вызвал немножко тревожные предчувствия. Первое, это то, что моя дражайшая супруга немного проспала и не вовремя меня подняла с постели. По ее полусонному личику я понял, что сделала она это непреднамеренно. Но настороженность возникла.

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

  • 0

#35 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 01 Апрель 2016 - 09:13

І це що???... в цей день ніяких РОЗІГРІШІВ не було???


  • 0

#36 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 09 Июль 2016 - 10:35

FULL VERSION

 

АГЕНТ ПЯТИ РАЗВЕДОК

Вся эта история началась с неприметной толстой книженции, которая называлась "КАТАЛОГ подписных периодических изданий советской прессы на 1977 год". Для  юного авиационного техника Валвика,  в поселке Учарал, в Казахстане эта книженция сыграла определенную роль в осмыслении и формировании его мировозренческих устоев...

В те далекие семидесятые годы прошлого столетия  дела вокруг периодической прессы были сплошной проблемой.  Речь конечно не идет о фаворитах советско-партийной прессы, типа газет "Правда", "Красная Звезда", "Комсомольская правда", или армейская газета "Крылья Родины", а также   журналов "Коммунист Вооруженных Сил" или просто "Коммунист". Нет-нет!!! Эта пресса распространялась без каких-либо ограничений. Мало того, в Вооруженных Силах сии издания были обязательны к подписке, а по количеству выписанной макулатуры как-то, косвенно определялись и идеологические интересы советской армейской молодежи.

Поэтому дела с периодикой доходили до полнейшего абсурда, когда на четырехкоечный номер в гостинице приходило четыре "Правды" а также четыре журнала "Коммунист Вооруженных Сил".

Газета "Правда" имела особую ценность. За целых три копейки - походная скатерть. Коснись чего, ... чаепития, например, то стол накрывался сходу, это имеется ввиду покрытие стола.  Заодно, сами понимаете, смотреть на Генерального Секретаря ЦК КПСС через призму рюмок значительно приятнее, чем в натуре.

А так, чтобы что-то почитать... О-оо!!! Тут проблемы неописуемые. Все мало-мальски популярные издания - на лимите. Это и "Вокруг света", и "Юность" и все-все иное... Да и "Крокодилов" тоже на всех не хватало. Что поделаешь, заморское чудовище. Одним словом, неидеологического почитать то и нечего...

==========================

Накануне каждой подписной кампании в каждую авиационную эскадрилью Гвардейского авиаполка бесплатно выдавали красочные Каталоги подписных изданий СССР. Толстенными этакими красочными книжками, эти каталоги оказались...

Неведомо, каким боком, но замполиту нашей эскадрильи перепала целая упаковка этих Каталогов. Посудив, он решил раздать эти книжки из расчета - одна книга на летчика, и одна книга на двух техников. Образовалась информационная дискриминация.  Но потом почему-то Каталогов оказалось значительно больше расчетного количества, да и летчики не воспылали особым желанием держать их в качестве настольных книг,  в результате чего у каждого техника оказалось по два-три экземпляра вышеупомянутого Книги...

Интереснейшей книгой этот каталог оказался!!!.

...Бывало выпустишь самолет в полет, ... делать нечего, лежишь на чехлах и ... Каталог тщательно изучаешь...

... Ага!!!... журнал "Огонек"- лимит; журнал "Юность"- лимит. Журнал "Вокруг света", "Радио", "Литературная газета"-  все в лимите.  Даже непонятно название каталога. Назвали-бы, "Каталог лимитированных периодических изданий СССР", тогда бы было все яснее...

Но обратил я внимание, что все издания, которые издавались на не русском языке были нелимитированные. К примеру, все украинские газеты и журналы под лимиты не попадали!!!. Журнал "Перец"- ешь сколько душа пожелает, газета "Молодь Украины" - без ограничений, журнал "Радянська жинка"- хоть сто штук этих... женщин; а газеты... а все иное...  ,одним словом сильно меня удивила данная подписная диспозиция.

Мало-того, под лимит не попадали и белорусские, армянские, грузинские периодические издания....

Молоденький Валвик с удивлением узнал, что в СССР издается очень много периодических печатных изданий на всех языках мира. Тут тебе издания  и на китайском, и на арабском, и на иврите, и на корейском языках,  и даже на английском языке.

Вот прямо таки стало интересно увидеть нашу "Правду", с портретом выдающегося Генерального Секретаря и его "Малой землей" ... на языке цинь-циней!!!... Мне показалось, что коренным цинь-цийцам данное произведение пришлось бы по душе... А главное, все без лимита!!!! Прямо-таки, выписывай, сколько хочешь. Вот это..."выписывай сколько хочешь"... воспринималось с трудом...

Обладая некоторыми экстремистскими сколонностями, ВВ решил провести эксперимент. Учитывая то, что украинский язык он знал хорошо, жил и воспитывался в Украине то, естественно, решил он выписать украинскую периодику. В перечень подписки попало много всего. Тут и журналы литературные "Днипро" и "Витчизна", "Перець", естественно, "Радянська жинка", и газеты "Молодь Украины" и "Молодая гвардия", все это было прямо таки без помех и выписано.  Естественно, отвертеться от "Правды" и "Коммуниста Вооруженных Сил" тоже не удалось. Словом, на полгода подписной кампании пол получки лейтенантской улетело.

Наступил 1977 год. Прямо таки после Нового Года, с задержкой в три- четыре дня пошла периодика, сначала газеты, а потом и журналы.

А как красиво все оформлено!!!. Каждая газетка в специальном полуконверте, каждый журнальчик в конверте...

Старается издательство "Радянська Украина", ведь за рубеж, в Казахстан, прессу - то отправляет...

Приходишь бывало со службы в гостинницу, а на койке целая копна прессы иностранной, т.е. с Украины.

Сожители по гостиничной камере поначалу с иронией и юмором ко всему этому отнеслись, а потом и сами пристрастились к чтению. Тем более, что украинцев, и знающих украинский язык офицеров было предостаточно.

Все вроде бы и ничего... Но, понимаете, на весь Учаральский гарнизон, с множеством  воинских частей и очень большим количеством личного состава, оказался только один такой, ...экспериментатор, который в массовом количестве выписал украинскую прессу...

К чему-бы это??? В чем тут изюмина??? Какая политическая благонадежность вот этого Валвика, ведь он хоть и технарь, но советский офицер!!!. ...А нет ли здесь злого умысла... и всепоедающе-растленной националистической идеологии???!!!.  Хуже того, а вдруг... ведь враг не дремлет!!!., да и как известно, Рихард Зорге тоже с прессы начинал. Одним словом, начались какие-то  непонятные процессы со стороны специальных органов, ... с  сильно карающими полномочиями...

...Но Валвик об этом еще ничего не знал, а главное, и не догадывался, что влетел "под колпак" советских Мюллеров..

...Начались "процессы"  как-то все незаметно.  Все чаще и чаще на глаза начал почему-то попадаться Полномочный Представитель особого отдела, этакий симпатичный майор, с незаметной внешностью, в дымчатых очках.  А самое главное, такой нежный и культурный в обращении этот майор... прямо таки,  ...до безобразия. Бывало подойдет, очень культурно поздоровается, жизнью и бытом поинтересуется, ...спросит, ...какие новости с Неньки-Украины пришли... и этак... культурно и уходит.

... И вот я заметил, что к остальному техническому люду он, этот Представитель  как-то равнодушен, а ко мне... прямо таки особые симпатии питает.  Ну, думаю, запал я ему в чем-то в глаза, точно будет сватать в свою епархию...

А он такой, этот майор, культурный и вежливый, ...блин твою!!!...

Все точки над "И" расставил замполит эскадрильи, отличный летчик и целый капитан.  А практика показывает, что если замполит есть хороший летчик, то именно как замполит с него ... никакой, а вот если замполит отличный, то тогда с него летчик... не приведи бог.

Замполит был отличным летчиком, поэтому он без обиняка, за углом взял Валвика за "шкирку" и тупо спросил: "...Ты какого черта так много литературы на украинском языке выписываешь???!!! ...Тобой уже особый отдел заинтересовался!!!". На что я ему-же и отпарировал:"... Я не понял!!! ... Я же через Вас все выписывал!!!",- и на обезумевше-непонимающий взгляд замполита добавил:- "...Вы же подпиской занимались, блин Вашу... мало того, похвалили, что я половину получки на нее угрохал!!!".

Тут уж замполиту нечего было возразить, он только и сказал:"... Ну ты с этим "товарищем" поаккуратней, а то он таких "запятых" в твоем ДЕЛЕ наставит!!!, ...что ты здесь, на передовых рубежах 

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

  • 0

#37 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 02 Август 2016 - 09:41

ГСВГ, п. Альштедт, 1984

 

БРИГАДА КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА

…Яблочная страда… В немецких кооперативов рук не хватает, а сроки уборки поджимают. Поэтому нелицензионное появление одиноких женщин с авиагарнизона Альштедт, которые на пальцах показывали, что хотят поработать, воспринимались очень положительно и без лишних слов.  … Корзину в зубы и на ряды ( это ряды яблонь в саду). В конце дня - расчет, и исчезновение бабонек в неизвестном направлении. На следующий день могли появиться или эти, или другие женщины, ...или никакие.  Текучесть сезонных кадров была очень большая и непредсказуемая, что наносило вред плановости действий кооперативу союзнического государства в системе  еще не в достаточной степени развитого социализма (уточнение:- это в СССР- построили к тому времени полностью развитой социализм).

Но тут в процесс внедрилась АЛ (о ней говорилось ранее). Как истинный коммунист, интернационалист, человек обладающий недюжинными организаторскими и коммуникативными способностями, плюс ко всему и имеющая необычное высшее образование и некие познания немецкого языка она поняла:- процессу надо придать системный характер!!!

...В обстановке повышенной секретности (при строгом индивидуальном подборе кандидатов) сгруппировалось человек десять наших бабонек  озаренных желанием помочь молодому и демократическому немецкому государству.

Появление этой группировки, которая заявила, что работать они будут весь сезон в постоянном составе, сильно обрадовало руководство яблочного кооператива. Тут уже можно было процесс просчитать, прокачать и спланировать.
Началось интенсивное участие наших женщин в уборке яблок и начались созревать условия для конфликта с немецкими женщинами, которые работали в кооперативе.

Суть предконфликтных явлений заключалась в оплате труда. В среднем немки зарабатывали (в зависимости от выработки) порядка 30- 50 марок в день. На первых порах и наши гражданочки придерживались этих канонов. Но потом неосознанные порывы в соревновательности взяли верх. А потом…
=============
СПРАВКА: в ГДР прапорщик получал в пределах 400 марок, сверхсрочник и того меньше… Это же  его жена за десять дней получала месячную получку мужа… А если поднажать ??!!!. Какая русская баба не желает наставить "рога" своему мужу в экономическом плане ?. Одним словом уважаемый А.Г.Стаханов, с его отбойным молотком тут не котировался…  А еще плюс ко всему, отвратительная научная организация труда (НОТ) у немцев (т.е. полное неумение создавать проблемы на ровном месте) сыграли критическую роль. 
===============
…И наших баб прорвало !!! Начали заколачивать по 100, по 120 марок в день. И когда в один прекрасный день НАШИ вышли на рубеж 150 марок, коренные немки дико заартачились. Чего только не вытворяло руководство яблочного концерна (т.е.- кооператива). И намекало нашим,  чтобы темпы сбили, и просило, и грозило, и контроль качества уборки повысило. Не помогает !!!  Единственное чего добились - НАШИ сбили темп до уровня 120 марок, а ниже ни в какую !!! Но даже эта уступка немецких женщин не устраивала…

Видя практическую безвыходность положения, немецкие руководители обратились за советским перестроечным опытом и …сформировали отдельную бригаду. Бригадиром стала, конечно АЛ.  "Нарезали" этой бригаде отдельные плантации и  "мучайтесь как душа пожелает". Главное, полное удаление от немецких женщин, а оплата, естественно, не в одной очереди (как сейчас принято говорить:- "в конвертах"). Души наших бабенок желали многого, поэтому вкалывали от зари до зари. Причем это происходило в режиме строгой секретности от должностных лиц советской военной администрации ГСВГ и Альштедтского гарнизона, в частности.

…Каждое утро, в разное время из подъездов домов выходили некоторые женщины, …молочка купить, воздухом подышать, прогуляться, ...и в лес… Сбор во время "Ч" в районе "русской поляны". Там уже их поджидал НЕМЕЦКИЙ транспорт (было оговорено соглашением). Ударная работа, возвращение на эту же поляну. И вечером, в разное время - выход с леса: … погуляли, мол, … подышали мол… молочка купили… (тут явная  проблема, но она была мелочной и незамеченной). Одним словом, в военных академиях такому качеству организации процесса скрытности не учат, поэтому она была на запредельно-высоком уровне.
=============
...Закончилась уборочная страда. Наши бабоньки получили почти все что хотели. Ихние мужики на длительное время остались с большущими рогами ( в экономическом плане).

И все бы хорошо, если бы не перестройка и не желание немецких партийных товарищей угодить советским партийным товарищам

По окончании яблочного сезона немецкие товарищи тоже подводили итоги. У них даже яблочный праздник есть (как у нас праздник Урожая). К нему готовятся, накрывают поляну, вручают грамоты и знамена, значки, пьют свое пиво.  Ну, страна социалистическая, ...пока еще.

Немецкие товарищи подвели итоги и пришли в ужас. Бригада наших бабенок вышла на уж очень высокое место в ихнем социалистическом соревновании. Этой бригаде в экстренном порядке присваивается звание "бригада коммунистического труда". Как известно, в ГДР тоже пытались коммунизм построить... Мало того, положено эту бригаду было наградить Знаменем, кучей грамот и значков каждого ее участника. И эту процедуру предполагалось произвести в  праздник в этот  ..."День Яблока". 

Немцы в экстренном порядке информируют руководство гарнизона о предстоящей радости. Мол такого и такого-то числа заявится наша партийная делегация к вам в гарнизон благодарить и вручать Знамя ВАШЕЙ Бригаде Коммунистического труда.  А далее- полный перечень всех секретных тактико-технических характеристик членов бригады (фамилии, имена и пр.пр.).

Мало того, в порыве подражания к советской перестройке, с чувством интернациональной радости немецкие партийные "геноссе" информируют о этом радостном событии Политуправление ВВС ГСВГ, а также аналогичное Политуправление всей ГСВГ. 

Вот это у нас называется, ..."ЗАЛОЖИЛИ"  НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ !!! ...причем, сами того не понимая…
А дальше…  Сами догадаетесь, или рассказывать ???

..Короче, выявили наших бабонек, и начали потихоньку "закатывать в бетон": - грубейшие нарушения правил пребывания советских граждан за границей !!! Грубейшие!!!
Бабоньки, бедные, и сами не рады, что на свет родились…  Мерещатся необъятные степи Казахстана и Забайкалья (после досрочного откомандирования), ...и марки уже не радуют, не говоря о том  что нет радости и от того, что мужьям своим они не "рога" наставили, а ...свинью подложили.

НО!!!... Тут политика! Представляете, приедет делегация суверенного ГДР с Коммунистическим Знаменем, ...а вручать кому ???.
...Тут политика !!! Решили, пока… воздержаться от экстренности в принятии решений.

И еще, дико просили и упросили немцев церемонию вручения вот этого Знамени (Коммунистического, имеется ввиду), и всех прочих регалий произвести на ИХНЕЙ территории (не в нашем, гарнизонном Клубе офицеров).

В назначенный день с гарнизона в сторону яблочного кооператива двинулось аж два автобуса с личным составом. В первом автобусе сидели бледные, как с креста снятые, члены Коммунистической Бригады. Все остальные места были заняты руководством (чуть ли не с политуправления ГСВГ), и иными лицами, включая представителей малокомпетентных (в данном деле) органов.

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

  • 0

#38 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 07 Август 2016 - 09:36

Владимир Валентинович ЮРИНОВ
(из цикла «На картах не значится»)
 
МЕТОД ШВАБРЫ И МЫЛА
 
Прим. Орловка -авиабаза (авиаполк) близ Серышево, Дальний Васток.
На данный час- авиабаза полностью ликвидирована.
 
...Как я уже говорил ( в отдельных рассказах ЦИКЛА),  с развлечениями в Орловке было негусто. В то же время, долгие зимние вечера, в которые так часто отключали в гарнизоне свет, и холодные зимние ночи, когда лучше всего согреваться вдвоём под одеялом, создавали для орловцев практически идеальную атмосферу для того, чтобы заняться достаточно приятным процессом размножения. И ждал бы Орловку нешуточный демографический взрыв, но...
Но большое расстояние до ближайшего роддома, до ближайшей больницы и до ближайшей детской поликлиники, перманентные нешуточные проблемы с транспортом, ещё больше увеличивающие эти расстояния, а также недостатки продуктового снабжением, когда в городке практически невозможно было купить ни молока, ни мяса, ни свежих овощей и фруктов, заставляли многие семейные пары воздерживаться от обзаведения потомством.
Таким образом, все семьи в Орловке почти поровну делились на два типа: на тех, кто, опасаясь за здоровье своих детей, откладывал вопросы деторождения в дальний ящик, и на тех, кто, наоборот, считал, что лучшего места для деланья детей, чем глухой отдалённый гарнизон, им уже не найти.
К последним относилась и семья капитана Белова. Её даже можно смело назвать эталоном этого типа семей.
Капитан Белов приехал в Орловку в 86-м году, уже имея на руках двух малолетних дочерей.
Для большинства семей этого бы было вполне достаточно, но капитан Белов был не из таких. Капитан Белов хотел сына.
За последующие три года в семье Беловых родились ещё три ребёнка. Все – девочки.
Для того чтобы зачать долгожданного мальчика, супруги Беловы, кажется, перепробовали все мыслимые и немыслимые способы и средства. Они то подходили к делу с сугубо научной точки зрения и тогда пользовались специальными древнекитайскими или современными японскими таблицами, с помощью сложнейших формул высчитывали, чья кровь в данный момент «моложе», и месяцами сидели на различных тошнотворных диетах. То ударялись в народные приметы и тогда тащили в постель различные «мужские» вещи – топор, пилу, грубый неотёсанный камень, перевязывали жене ниткой левый мизинец, а мужу, простите за пикантную подробность, левое яичко, надевали на мужа перед «этим делом» меховую шапку, а на жену мужскую рубаху, делали ребёнка при полной луне и ложась головами на север. Но, увы, ничего не помогало.
Если в какой-либо семье рождался сын, капитан Белов был уже тут как тут, стараясь выудить у счастливых родителей тайну зачатия мальчика. 
Большинство орловцев с пониманием относились к проблеме Беловых. Многие из нас, приезжая с «большой земли», старались привезти для них какой-нибудь новый, ещё неслыханный метод «сыновьего» зачатия...
Однажды мы сидели в «кунге», ожидая отъезда на аэродром. Шлёпали карты, тёк вялый послеобеденный разговор. Сидящий недалеко от меня капитан Белов вновь жаловался на судьбу, не желающую осчастливить его наследником. Его нытьё, вероятно, надоело сидящему через проход Серёге Дьяченко, который был соседом Белова – жил в квартире этажом выше – и у которого, кстати, было два сына.
– Послушай, – сказал Дьяченко, откладывая в сторону карточную колоду, – что ты всё время ноешь? Есть же совершенно простой и надёжный способ. Девяносто девять процентов! Ты что-нибудь знаешь о «Методе швабры и мыла»?
– Нет! – встрепенулся Белов, о таком экзотическом методе он явно ничего и никогда не слыхал. – А что за метод такой? Что для него надо?
– Мыло для него надо. И швабра, – лаконично пояснил Серёга. – Достаточно элементарный метод. Что, точно никогда не слышал?
– Да нет же! – вскричал заинтригованный Белов. – Рассказывай!
Капитан Дьяченко помолчал.
– Бутылка армянского, – наконец назначил он цену. – Пять звёздочек... Нет! Две бутылки!
– Давай, рассказывай! – взмолился Белов, он не собирался торговаться – за сына он был согласен на всё.
– Значит так... – обводя глазами притихший «кунг», медленно начал Серёга. – Запоминай! Понадобятся: швабра, деревянная, желательно подлинней, и мыло, желательно какое-нибудь поароматней...
– «Земляничное» подойдёт? – горя глазами, уточнил Белов. – У меня есть «Земляничное»!
– «Земляничное»?.. – задумался Дьяченко. – Да, пожалуй, «Земляничное» подойдёт...
– Ну! Дальше! – заёрзал от нетерпения Белов.
– Спокойно! – осадил его Серёга. – Не надо сучить ногами. Ты бы лучше всё это дело записывал. А то потом перепутаешь что-нибудь, а скажешь, что я виноват... 
– Да не перепутаю я! – Белов был весь внимание. – Рассказывай, давай!
– Ну, ладно, – смилостивился Серёга. – Коль не перепутаешь... – он прищурил глаз и потёр мочку уха. – Значит, так. Слушай внимательно... Берёшь, значит, перво-наперво, мыло. Как ты говоришь, «Земляничное»... И моешь им свою жену. Моешь тщательно. Ничего не пропуская... Да! – вспомнил он. – Луна ещё должна быть! Как же я про луну-то забыл?!
– В какой четверти? – тут же деловито уточнил Белов – в вопросах определения лунных стадий он уже был большой дока.
– В какой четверти?.. – задумчиво потёр мочку другого уха Дьяченко. – Да без разницы, в какой четверти! Просто на небе в это время должна быть луна... Так вот. Дожидаешься луны, берёшь мыло, «Земляничное» это своё, и моешь им жену... Моешь, потом вытираешь. Насухо... – Серёга взял паузу.
– Ну! А дальше?! – не выдержал заинтригованный Белов. – Дальше то что?!
– Дальше? – Дьяченко широко улыбнулся. – Дальше – проще. Берёшь швабру, стучишь в потолок, я спускаюсь и делаю тебе сына.
Дружный хохот сотряс «кунг». Белов несколько секунд медленно хлопал глазами, потом побагровел и кинулся с кулаками на Серёгу. И, честное слово, если бы не теснота, капитану Дьяченко пришлось бы очень туго...
А спустя год, будучи уже в Германии, я узнал новость, которая, впрочем, не стала для меня такой уж новостью – в семье уже майора Белова родилась шестая дочь...
 
© Copyright: Владимир Юринов, 2013
Свидетельство о публикации №213061701784

  • 0

#39 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 10 Август 2016 - 08:11

Виктор ВАЛВИК

 

ЛЕГЕНДА О ЗУБЕ

 

 

ВСТУПЛЕНИЕ

Для того, чтобы читатели в дальнейшем не отвлекались от основного содержательного материала хочу дать стартовую, достаточно скучную информацию, без осмысления которой овладение последующей информацией будет проблематично.


Первое (из правил эксплуатации техники): Как известно, самолеты обслуживаются с помощью инструмента. На каждом инструментарном элементе (молоток, пассатижи, отвертки, ключи и пр.)  ставится клеймо, и он он вносится в опись. Работать на самолете неклеймленным инструментом категорически запрещается. После работ по описи этот инструмент многократно проверяется. В случае утери любого инструмента проводится расследование, виновные наказываются.  Со временем, инструмент изнашивается и  заменяется на новый. Новый инструмент клеймится, а старый расклеймляется (т.е. клеймо спиливается), списывается  и передается в народное хозяйство, грубо говоря - растаскивается по частных гаражах. Клеймо представляет пять последних цифр заводского номера самолета и через тире - номер по описи. 
Не приведи бог, где-то на самолете найти неклеймленный инструмент !!!! и наоборот, в гараже обнаружить инструмент, в котором клеймо не спилено... Тут не до шуток, скандалу не миновать !!!. Итак, наличие инструмента с клеймом, но за пределами самолетной стоянки- большущая "бяка" в эксплуатации авиатехники!!! Понимаю, уморил, но надо....

Второе.  Летный состав (в отличие от техников) раз в год проходили медицинскую профилактику. Ездили летчики (по плану) в госпиталь и недели две там обследовались, исследовались... Одним словом дурака валяли... (а то, так втихаря даже водку пили...) Естественно, им как элите отводились палаты получше, с телевизорами и холодильниками (часто даже работающими).  Большинство руксостава полковых политработников были летчиками (включая начальника политического отдела Альштедтского гарнизона). То-есть,  самый главный НАЧПО - был летчиком и профилактика для него была обязательная.

Третье: В состав экипажа вертолета МИ-24 входит бортовой техник. Одной с его обязанностей есть управление вертолетом после посадки.  Вертолет садится, с него выскакивает борттехник и показывает летчику- куда рулить, где становиться. Одним словом, сопровождает процесс на земле. Важно:- борттехнику нежелательно после посадки долго в вертолете задерживаться - все надо делать четко: - открыл дверцу, выскочил и ... пошел управлять...

Четвертое: Машина немецкая "Трабант" - это что-то !!!  Наш "Запорожец" - это по сравнению с ней - Мерседес !!! Во первых у "Трабанта" - только одно колесо ведущее ( как у мотоцикла), во вторых- корпус "Трабанта" пластмассовый - пальцем хорошо ткнул, рассыпется ( или клеить надо)...  А  сигнал - это что-то!!! ... Писк охрипшего младенца... Ну, о сигнале мы уже когда-то говорили...

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ:

...В чем-то промахнулся Всевышний при создании человека. Вроде бы все нормально, а вот с зубами, что-то он не рассчитал... Нет бы сделать зубы, как у акулы:- один ряд слетел- другой появился, или допустим, как ногти , отросли- подрезал, подпилил и дальше эксплуатируй...
Ну, насчет зубов-ногтей я слегка погорячился... Представляете, начало рабочего дня, заходишь в кабинет, а там женская половина сидит и зубы точит!!! ...Зрелище, скажем, не для слабонервных...
Но, тем не менее, задумка Господняя  неизвестна, а мы имеем, что имеем,... то-есть извечную проблему с зубами.
В тот прекрасный осенний день 198** года, в прекрасном Альштедтском гарнизоне никаких необычайностей не планировалось....
... Встав утром и начав бриться,  гражданин ВВ (Валвик) ощутил какую-то явную припухлость нижней челюсти слева. Пошевелив языком, нащупал опухоль в районе крайнего зуба. Ничего не болело и не шаталось.
"...Подумаешь, пройдет!!"- подумал он, подраил морду бритвой и отправился на службу...
"... Зайди в санчасть, пусть посмотрят, хотя-бы... ... Но не вздумай ничего рвать!!! - сказала НК (это жена) - ... Если надо будет, я с немцами договорюсь, в Зангерхаузене вылечим!!".   "... И учти, в нас в санчасти два зубных врача- черненькая и беленькая. ... К черненькой - не иди!"- увещевала меня  НК.  Последней фразе любимой женщины я как-то значения не придал, а напрасно.
 Дело в том, что в нашей санчасти была одна должность зубного врача, которую на полставки делили две врачихи (из числа жен военнослужащих).
За одной из них, женой прапорщика ( т.з. "беленькая") молва была хорошая: и зубы быстро сверлит, и пломбы крепко ставит, и вообще....
Вторая-же зубодеристка - "черненькая" - жена какого-то техника самолета, авторитетом почему-то не пользовалась. Вот вроде-бы все и ничего, но вот не пользовалась она авторитетом!  Была бы она одна на точке, не было бы критики... А так,- деятельность на альтернативной основе !
... К обеду развитие процесса опухоли приняло явно прогрессирующий характер... Как-то невооруженным взглядом, без зеркала, появилась возможность изучать верхнюю губу, правда левый глаз начал заплывать, и вообще, портрет деформировался настолько сильно, что народ перестал узнавать. 
"Ладно,- думаю,- завтра с НК поеду в Зангерхаузен, проверять, так сказать прочность установленных связей с немецкой общественностью и лечить зуб"
После обеда планировалось проведение тренажа в ТЭЧ полка с техсоставом по вопросу выполнения комплекса работ на авиадвигателях.
В обед, ощущаю, что-то глотать стало, ну совсем тяжело, ничего не лезет... Опухоль приобрела гигантские масштабы, но...  Ничего не болит, никаких признаков зубной боли!
.... После обеда, уже  возле технической столовой, видя, как народ шарахается от меня, взбеленился мой старший начальник:"... Хватит героизм устраивать и народ смешить!!! ... Ну- ка иди в санчать, или к черту в зубы, но с такой харей перед народом не светись !!! ... А тренаж вместо тебя Вася Москаленко (юный футболист) проведет!!!".
"... А что,- подумал я-  посмотреть зуб, это не рвать...".  .. Тем более, что санчасть находилась в двадцати метрах от технической столовой...
Захожу в медицинское учреждение, к "зубничихе" ни очереди, никого. Отворяю дверь, вижу сидит "черненькая", я ее как-то по цвету сразу определил... ... Хотел-было назад, но поздно и несолидно как-то...
А "черненькая" так вежливо и ласково:"... Садитесь, пожалуйста... Сейчас зубик ваш посмотрим...".   Вот это  ласковое- "зубик" меня полностью обескуражило и обезоружило. ... Бдительность была утеряна... Думаю, мол чего это на такую добрую женщину наговаривают..???
А она так ласково : " ... Ой щечечка у вас припухла!!!. ... Ой зубочки откройте, сейчас посмотрю... Ах, та ничего страшного... Это у вас зубик мудрости воспалился.. !!!."
Из всего ласково-сказанного через "...Ой"  та "...Ах" я понял, что у меня воспалился  так званый Зуб Мудрости. Что этот Зуб - самый крайний, лишний, и вообще, в процессе моей жизнедеятельности никакой роли не играет, и что его лучше удалить сходу и не бесповоротно. Причем, эта процедура занимает от силы пять минут, после чего опухоль сходу спадет, и я могу спокойно пойти проводить тренаж с личным составом ( на авиадвигателе, разумеется)...
... Когда дело дошло до конкретики действий , я как-то засомневался, в целесообразности, тем более, что НК уже собралась меня отвезти в Зангерхаузен, к немцам на более благородное лечение... Одним словом, бдительность начала шевелиться...
"... Ну, ничего, -подумал я - сэкономлю для НК немного времени... Пусть лучше детьми займется ".  ... А черненькая почти безапеляционно посадила в кресло и ласково спросила, вроде как бы для согласия: ".... Ну, что с зубиком, приступаем ???"
"... Приступаем... "- буркнул я. ... Процесс удаления "мудрости" начался....

Первые пять минут все пошло по установленному стандарту...
"... Укольчики !.. - ласково прошептала черненькая... - а теперь посидите...".
... Я замер в ожидании замерзания передней части носа...
И тут всполошился Зуб:"... Э-ээ!... Вы что делать собираетесь???!!!... Чем я вам не угодил ???!!! .... Сижу тихо и мирно, болью вас  не мучаю!!!!", - а дальше кинул мудрую мысль:"... Вы сначала со щекой та своими опухолями разберитесь, а потом к зубам лезть будете !!!".
В мудрой фразе Зуба Мудрости была доля истины...- зуб то не болел...
... Чувствую во рту что-то зашевелилось. Это Зуб штопором начал ввинчивать корни в десну, так сказать - приготовился к отражению агрессии.
Первичная разведка боем к успеху не привела... Зуб замаскировался за целым рядом зубов побольше, та и распухшая щека видимости не увеличивала...
Наконец-то после длительной и основательной разведки , прощупывания и подковыривания всех зубов в месте дислокации Мудрого Зуба, противник был обнаружен и взят на прицел...
... В ход пошла зубобойная артиллерия в виде каких-то блестяще-эмалированных щипчиков....   Зуб присел, пригнулся, завинтился всеми тремя (?!!!) корнями, отверг все ультиматумы и с насиженного места уходить не собирался...  ...Три попытки атаки сходу (т.е. захвата зуба щипчиками) не увенчались успехом... А тут еще разбухшая щека не дает выйти на оперативный простор. Короче, боевая операция в стесненных обстоятельствах, блицкриг не получился.... 
...Наконец, откалывая кусочек за кусочком, щипчики за что-то зацепились, "черненькая", что есть мочи  потянула это "что-то" - и никакого результата... ... Зуб крепко держал оборону... ... Видя, что обращения к моему разуму не увенчались успехом, Зуб от обороны пошел в контратаку, начал подергивать за свои нервы, вызывая изумительную зубную боль...
... Я уже было и готов капитулировать перед Зубом, но "черненькая" взяла все бразды правления (в виде щипчиков) в свои руки и инициативу не выпускала... ...Началась изнурительная позиционная война... Зуб Мудрости стоял насмерть... "Черненькая" тоже уперлась не на шутку... Короче, все воюют, а я страдаю...
Поскольку прикладываемые усилия "черненькой" превысили предел моего удержания на кресле, началось медленное танго по всему кабинету:- черненькая со щипцами и с Зубом, Зуб тоже как-бы со щипцами, но и со мной /персонально/. Я же - и с зубом и с щипцами и черненькой... Триада в танго, блин твою...!!!
Сделав несколько кругов по кабинету, изрядно уморившись "черненькая" как-то сменила тональность:"... Этот твой долбаный зуб, какой-то нестандартный, у него что, корней куча ???!!!" - "...Куча не куча, а трех хватает"- огрызнулась моя Мудрость и подергала за нервное окончание,- ... Пострадай гадина, раз по мирному конфликт решить не захотел......".
Вижу, "черненькой "чего-то не хватает... Вот чем-то тяжеленьким долбонуть по этим щипцам !!! ... А даже кирпича под рукой нет... 
...О!!!... По глазам вижу, вспомнила !!!... Медленно , не выпуская из рук оружия в виде щипцов ( это чтобы Зуб не ускользнул), приблизились к белому шкафчику, с тыльной стороны которой был извлечен далеко не блестящий белизной... молоток слесарный,  ГОСТ 8724-29, весом 250 гр.  ... На молотке, с полусломанной и размочаленной рукояткой значилось клеймо  35415-2... 
.... Как человек имеющий отношение к эксплуатации... по номеру... "...Мать твою!!... да это же с самолета,  борт № 04, списанный но не расклеймленный !!!".
...От такого нарушения правил эксплуатации техники меня в возмущении аж  покоробило...
"...Ну, думаю, выйду отсюда, я с этого техника самолета № 04 ... Я !!! ... Я ...,  Я...- котлету сделаю !!!" - //это в переносном смысле слова//...
Но, отбивную // в прямом смысле слова// начали делать с меня.
...."Черненькая", маркированным молотком на размочаленной и шатающейся ручке (списанный ... ведь) начала целиться в щипчики в пространстве между ее рукой и моей щекой...   Естественно, не желая получить себе по руке, эпицентр удара был чуть-чуть смещен в противоположную сторону.... 
В результате первого (пробного) удара пострадали щипцы и щека... Зуб устоял, боль усилилась...  Я как-то потерял болевую ориентацию, уже понять не могу, что болит,  то-ли Зуб, то-ли щека... ... А тут и шея к боли небезразличной оказалась... 
Второй удар был для Зуба смертельный... Приказав корням драться до последнего, Зуб не выдержал нагрузки и оторвался...  Корни в агонии вцепились в нервные окончания...
"...- О!!!... Да у этого Зуба три корня !!..- философски протянула "черненькая" разглядывая крошечный огрызок, ...- А должно быть два !!".
"...- Три..., два... - в предсмертных судорогах прохрипел огрызок и мудро заметил: ...- рентген надо было делать!!".
На этом Душа Зуба Мудрости превратилась в маленький беленький мотылечек и через форточку  устремилась в Небеса,  в свой зубиный Рай (как безвинно убиенное создание...)
"Черненькая" продолжала боевые действия...
"... А теперь очередь за корешками!!!" - провозгласила она и устремила щипчики в мою окровавленную пасть...
Корни Зуба Мудрости тоже имели элемент мудрости и пошли на крайние меры...  Вцепившись в нервные окончания как в ручки катапультирования, Корни со всей мочи послали болевой сигнал в кору Головного мозга, ...мол выручай...
Кора Головного мозга в экстремальном режиме переработав полученную информацию пришла к выводу о необходимости прекращения всего этого бардака и направила команду на экстренное закрытие всех створок ( т.е. челюстей).
Мускулатура челюстей (пока еще не выведенная из строя) сжалась в аварийном режиме - челюсти захлопнулись и стали на замок (язык я все-таки убрать успел). ... Все!!! Доступ внутрь полости - НЕВОЗМОЖЕН !!!
"Черненькая" еще немного что-то повозюкалась, но ввиду отсутствия доступа к объекту - наконец сдалась... Вместо конкретных действий пошли советы...
"... Ну, ничего поделать не могу... Ну ничего!!! ... Вам надо съездить в Зангерхаузен, рентгенчик сделать, укольчики попринимать, чтобы челюсти разошлись... А потом мы эти корешочки и вытянем..."
Ничего себе !!! Как говорят, сьехали на стартовую позицию, ... только с разбитой и искареженной мордой ...!!".
А "черненькая" дальше успокаивает:"... У нас в гарнизоне переводчица есть, какая-то НК, я с ней лично и персонально договорюсь, так уж и быть, свозит она Вас в Зангерхаузен, ....ну Вам много стоить это не будет- в подарочек коробочку конфеточек  купите..".
У меня от таких речей ...  Уу-Уу!!! - чуть паралич не наступил !!!... А главное, что-то я дома складов с конфетами не замечал... А зубы-то болят не только у меня...
.... А "черненькая" как-то акуратненько, аккуратненько и меня... это, - к выходу поближе. ... А опираться уже сил нет, на улице, я охватил в обнимку первый-же близлежащий столб (так легче) и замер в полном неведении о привратностях  моей дальнейшей судьбы...
Стою, подпираю столб (или столб меня подпирает), без разницы.
Откуда ни возьмись, начальник политотдела всего гарнизона появился (далее- ЮГ). Что-то ему в санчасти надо было. Подошел, спросил, что-мол и как... ... Я ему что-то промычал, типа "...Му-ууу!". ... Он сразу и все понял и посочувствовал..., сказал что НК позовет...  Тут мой начальник идет (это тот, который в санчасть посоветовал идти), тоже интересоваться состоянием здоровья начал. ... Третим появился...
Вот тут я  и заметил  определенную особенность: - вот когда ты можешь и хочешь кому-то что-то сказонуть, то как-то не все и хотят с тобой разговаривать..., а вот когда не можешь..., то все такими разговорчивыми стают, и все тебя расспрашивают..., а главное, хотят получить четкий и внятный ответ.
А народ все идет и идет... Все спрашивают и спрашивают... ...Здесь что главный перекресток города Альштедта ???. ...
... Вскорости появилась НК.  Подошла, спросила сочувственно о том, как мол состояние ...  Поскольку к тому времени я выговорился окончательно, то только жалобно на нее глазами  выпялился- мол, не видишь, куча бинтов окровавленных...
... Выскакивает "черненькая" - и к моей жене, что-то объясняет моей НК и на меня пальцем тычет. Моя боевая подруга согласно кивает головой. А черненькая снова много-много ей тараторит, и снова же на меня пальцем тычет... Она что, намекает НК что с меня можно коробку конфет содрать ???!! 
 ... Ага!!! Разбежался!!! Галопом !!!
... Да и моя, боевая подруга,  тоже хороша..!!!. Нет чтобы вцепиться в волосы "черненькой" типа:"... Что же это ты гадина с моим мужиком сделала !!!",-  нет же !!!. Стоят мирно, культурно беседуют, улыбаются, на меня кивают... Интеллигенция..  Ну, правильно, у них же челюсти со всеми зубами... не болят !!!.
...Вскоре подошел начальник медслужбы, капитан... Вот он просто обязан за жизнь личного состава бороться!!!... 
...Тоже поинтересовался касательно зуба, три раза обошел меня вместе со столбом  и принял истинно военное решение:"... Так!!! ... В госпиталь тебе надо!! в Лейпциг !!!, ... а то тут загнешься, а я за тебя отвечай..."
...Действительно,... а в госпитале загнешься...- на госпиталь спишут !!!  ... Нормальный подход, по нашему !!!  ... Тем более, скорую помощь все-равно в Лейпциг гнать надо - ЮГ (т.е. начальника политотдела) на профилактику доставить надо...
..."Отклеили" меня то столба, под рученьки и в кабинет местного главврача ( т.е. этого капитана). За спортивным костюмом домой отправили НК (в техничке в госпиталь- как-то не совсем гигиенично...).
...Видя, как я лежу и корчусь от болевой радости, капитан принимает второе военное решение, типа:" ... Да, так мы тебя до госпиталя не довезем... ... загнешься от шока... ... А давай я тебе пару укольчиков дам!!".
... Капитан //заметьте, медицинской службы/, открывает огромадный металлический сейф с двумя секциями, достает ампулки какие-то...  Секретное оружие, что-ли ???
... Далее, делает три укола: - из них два- в левую руку, а один ( почему один-то???!!)  в правую... ... И быстренько, мне под нос  какую-то бумажечку-ведомость:"...Быстренько- быстренько!!! ... Распишись в получении !!, пока... пока... пока не заснул !!", и успокоил, мол сейчас полегчает.
Минуты через три... полегчало !!! Пощупал щеку- боли нет !     В голове зазвенело как-то... Стало легко-легко... Но, никакого балжеда, никакого кайфа !!!.
... Лежать надоело... Как-то, вроде на крылышках поднялся я в воздух, вспарил, переместился в противоположный угол. ...Расмотрелся... Вижу - лежит на топчане какой-то козел с обезображенной харей и все тычет пальцем себе в щеку, т.е. ощупывается... В глазах пугающая пустота...
...Пощупал и я себя..- а в меня все нормально, ни опухоли, ничего, все в норме!!...  ... А этот козел все щупает и щупает свою щеку!!!.  Надоело!
... Через форточку вылетел на улицу, поднялся немного ввысь, рассмотрелся.
...Вижу, к дому № 6 семеня, торопясь и спотыкаясь на кочках , мчится НК  (за спортивным костюмом наверное), в другом доме готовится к отьезду ЮГ ( на профилактику)... И вижу..., ЮГ фляжечку там какую-то в пакетик заматывает... Ага!!!... А закуску ???
... В автопарке, тоже вижу, крутят ручку дружбы на скорой помощи, пытаются завести.... "...Ну это не скоро получится, надо бы с буксира"- подумалось мной...
... Ну а  в ТЭЧ полка... народу по центру самой ТЭЧ  !!! ...и двигатель авиационный стоит...

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

  • 0

#40 Guest_Виктор Валвик_*

Guest_Виктор Валвик_*
  • Гости

Отправлено 12 Август 2016 - 09:05

Владимир ЮРИНОВ

 

ГОТОВЬ ДЫРОЧКУ...

 

 

...После освоения перехвата воздушных целей нас начали потихоньку натаскивать и на уничтожение целей наземных. Но прежде надо было получить допуск к полётам на малых и предельно малых высотах.

Освоение малых высот шло поэтапно. Вначале мы получали допуск к полётам на минимальной высоте 600 метров. Потом 300. Потом 200. Снижаться ниже двухсот метров нам категорически запрещалось. Кто и когда ввёл этот дурацкий запрет, мы не знали, мы знали только то, что решение на этот счёт было принято давно и что принималось оно не на полковом и даже не на дивизионном уровне.
Бортовой регистратор параметров полёта – так называемый «чёрный ящик» – был на нашем самолёте ещё несовершенным. При полётах на малой высоте он давал большие погрешности, а на высотах менее 200 метров и вовсе выдавал постоянный «ноль». Поэтому по его записям невозможно было определить – летел ли самолёт строго на высоте 200 метров или шёл «по верхушкам деревьев». Разумеется, мы этим активно пользовались. Если в «плановой» у лётчика значилась минимальная высота 200 метров, то полёт обычно выполнялся «с огибанием рельефа местности». В принципе это, конечно, было опасно. Но к тому времени мы уже перестали быть «желторотиками», у нас появился какой-никакой опыт, и самолёт мы уже, как говорится, начинали чувствовать «пятой точкой». Так что риск был минимален. Тут главное было не обнаглеть, не попытаться «пощупать бога за бороду» и строго соизмерять свои желания со своими возможностями. Об одном забавном случае в тему я сейчас расскажу.

Дело было летом 85-го.
У нас шли обыкновенные плановые полёты, когда на нашем аэродроме приземлился самолёт Командующего авиацией Дальневосточного округа. Это не было внеплановой проверкой. Просто Командующий возвращался из Москвы, и самолёт, на котором он летел, сел к нам на дозаправку.
Вместе с Командующим летела группа офицеров штаба, в том числе и инженер армии полковник О. – дотошный, въедливый и вредный человек, которого все не любили и боялись, но и уважали за исключительный профессионализм.
Пока краснозвёздную генеральскую «Тушку» заправляли всем необходимым, Командующий с инженером армии, отобедав тут же на аэродроме в лётной столовой, устроились в классе предполётных указаний, просматривая какие-то бумаги, представленные им командиром полка, и нервируя своим присутствием рядовых лётчиков.
Как я уже сказал, у нас шли плановые полёты. С десяток экипажей было в воздухе, из репродуктора, установленного в классе, то и дело слышались хриплые реплики радиообмена. Ничего не предвещало сюрпризов.
Вдруг из динамика раздалось:
– «Спартак», пятьсот четвёртый, в «первой», высота 200, горит табло «Перегрев двигателя». Разрешите занять 900 с выходом на «точку».
Все, находящиеся в классе, замерли и подняли головы, прислушиваясь. Перегрев двигателя – это было серьёзно. От перегрева двигателя до пожара – один шаг. А пожар – это катапультирование.
– 504-й, выход на «точку» разрешаю. Занимайте эшелон 900 метров, – отозвался РП. – Какая температура двигателя?
– В красном секторе.
– Текущая высота?
– Занял 900.
РП выдержал паузу.
– Всем экипажам: прекратить задание, режим полёта – экономичный... 504-й, обороты двигателя на «малый газ». Следите за скоростью. Приготовьтесь к катапультированию.
Теперь паузу выдержал лётчик. В эфире стояла мёртвая тишина.
– «Спартак», 504-й, температура снизилась до семисот, сигнал «Перегрев» ушёл. Наблюдаются небольшие колебания оборотов двигателя... Разрешите выход к «третьему» для посадки.
– 504-й, выход к «третьему» разрешаю. Следите за температурой и оборотами. 
– Понял.
Командир полка перегнулся через стол и нажал кнопку «громкой»:
– Иваныч, на какой он дальности?
– Двадцать два километра, – тут же откликнулся РП, – выходит к «третьему».
– Передай ему, чтобы не газовал. Шасси, закрылки – после «дальнего». Выключение двигателя – после касания.
– Понял, товарищ командир.
– «Пожарку», «санитарку» – в конец полосы.
– Уже.
– Молодец. Давай.
Динамик репродуктора ожил опять:
– 504-й, как матчасть?
– Колебания оборотов продолжаются, – после небольшой паузы ответил лётчик. – Температура в жёлтом секторе.
– Понял вас, 504-й. Обороты не выше 90. Выполняйте заход на посадку, глиссада свободна. Выпуск шасси после «дальнего».
– Понял.
Командующий поднялся из-за стола и кивнул командиру полка:
– Поехали на полосу!..
Втроём, вместе с инженером, они быстро вышли из класса. Мы продолжали напряжённо слушать радиообмен. Пятьсот четвёртым был начальник штаба полка подполковник Мищенко – опытнейший пилот да и, вообще, классный мужик.
Пару минут в эфире стояла тишина. Потом раздался голос Мищенко:
– 504-й, шасси, механизацию выпустил, «дальний», к посадке готов.
– 504-й, посадку разрешаю, ветер слева 60 до пяти метров, – отозвался РП.
– Понял.
– Выключение двигателя – после касания.
– Понял.
Мы дружно повалили из класса – смотреть посадку...

Спустя пятнадцать минут возле здания «высотки» затормозил командирский «уазик». Из него выбрались Командующий, командир полка и Мищенко. Генерал достал «Беломор», закурил и протянул пачку лётчику. Тот отрицательно замотал головой.
– Рассказывай, – выдохнул голубой дымок Командующий.
Мы – бочком, бочком – начали подбираться поближе – послушать.
– Выполнял полёт в зону на предельно малой высоте, – начал докладывать Мищенко; свой защитный шлем он повесил на сгиб локтя и активно жестикулировал свободной рукой. – После выполнения задания, на выходе из зоны – высота двести метров, скорость 600 – попал в стаю птиц...
– Птицы?! – переспросил Командующий.
– Так точно! Целая стая. Штук двадцать. Что-то типа куропаток. Или голубей... Одна попала прямо в фонарь, одна – в левый воздухозаборник. Сразу – хлопок, обороты упали, выскочило табло «Перегрев». Убрал обороты на «малый газ», за счёт избытка скорости набрал 900 метров. Доложил РП... Ну, а дальше...
– Дальше я слышал, – прервал доклад Командующий. – Ну что, подполковник, молодец! Действовал грамотно. Можно сказать, спас самолёт. Так что готовь дырочку под орден!
Мищенко широко улыбнулся.
– Есть готовить дырочку!..
В это время раздался писк тормозов, и рядом остановился «уазик» инженера полка. Из него выскочил полковник О. и, подойдя, протянул Командующему сосновую ветку, измочаленную так, как будто её одновременно грызло десять собак.
– Что это? – поднял брови генерал.
– Ветка, – доложил инженер. – Изъята из двигателя самолёта, на котором летал подполковник Мищенко. Двигатель восстановлению не подлежит.
Командующий заиграл желваками и повернулся к нашему начальнику штаба.
– Так ты говоришь – стая птиц? – медленно и тяжело спросил генерал; лик его был ужасен.
– Так точно! – не моргнув глазом, подтвердил Мищенко. – Стая. Штук двадцать. Только... – он шмыгнул носом. – Только, товарищ Командующий, они... сидели на дереве.
Генерал мигнул, перевёл взгляд с Мищенко на палку в своих руках, потом обратно, а потом... расхохотался.
– Молодец, подполковник! – отсмеявшись, похвалил он. – Не растерялся... Что, на выводе из пикирования высоты «черпанул»?
– Никак нет, – покачал головой Мищенко и честно признался. – После зоны решил выйти на «точку» на предельно малой, «по кустам», ну и... Дерево на пути слишком высокое оказалось.
– Ясно, – хмыкнул генерал. – Ладно. Считай, что тебе сегодня повезло дважды. Первый раз – когда двигатель не встал. А второй – сейчас... Награждать тебя, понятное дело, не за что. Но и наказывать вроде как не с руки – самолёт ты всё-таки действительно спас... Ну что, обойдёшься без ордена?
– Обойдусь, товарищ Командующий, – улыбнулся Мищенко. – Жил до сих пор без ордена и дальше проживу...
– Товарищ Командующий, – подал голос полковник О., – а как же всё-таки быть с двигателем?
– Ты слышал, полковник? – повернулся к нему генерал. – Тебе лётчик русским языком доложил: стая птиц. Значит, стая птиц. Что тут неясного? Двигатель списать.
– Есть! – нехотя козырнул инженер; по нему было видно, что решением Командующего он сильно недоволен.
– На, держи, – вручил генерал покалеченную ветку Мищенко. – Это тебе вместо ордена. На память. Смотри, не выбрасывай, – он кивнул на стоящего рядом инженера, и закончил заговорщицким шёпотом: – а то этот подберёт и тебе в одно место вставит. Будет тебе тогда... другая дырочка...

Вот такие истории порой случались в авиации. В той авиации, где командиры были способны принимать ответственные решения. Где лётчики умели спокойно смотреть опасности в глаза, причём не только в воздухе, но и на земле. Где находчивость и хорошая шутка порой ценились выше куска неодушевлённого железа.
Ах! – воскликнет прямодушный читатель. – Как же так?! Вы же, по сути, – преступники! Гробить дорогостоящую авиационную технику, рисковать своими жизнями, и ради чего?! Ради бравады?! Ради сомнительной хулиганской забавы?!
Нет, мой друг. Не ради забавы. А ради элементарного выживания. Просто мы прекрасно понимали, что преодолеть современные средства ПВО, все эти «Хоки» и «Пэтриоты», возможно только на предельно малых высотах. Прижимаясь к земле. «Ходя по кустам» и «ползая на брюхе». Мы были профессионалами. И мы готовились к войне.
Скорее, преступниками были те чиновники от авиации, которые, зная то же, что знали и мы, тем не менее вводили все эти идиотские, никому не нужные ограничения. 
Хотя о чём я говорю! Конечно! Ведь не им бы пришлось в случае чего лезть в пекло!

 

© Copyright: Владимир Юринов, 2013

Свидетельство о публикации №213062800084


  • 0